Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

Смерть мобильника



Еще один хит вслед за показательным блендированием iPhone: что случается с сотовым телефоном, если разогреть его в микроволновке. Слабонервным не смотреть!

robotsaregood.livejournal.com/29476.html

21:47 

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево" ;)

15:26 

Пруха

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

01:26 

Сергей Брин: я наслаждаюсь своей работой

17:24 

Что делает чай в сигаретной пачке?



Не желаете ли выпить сигаретку чая? Если вас этот вопрос озадачил, значит, вы еще не знаете о чайных пакетиках упакованных в сигареты.

С виду это обычная пачка с обычными сигаретами. Вы немало удивите окружающих, когда достанете сигарету и опустите ее в чашку с кипятком.

Внутри сигареты – вместо табака заварка. А фильтр играет роль поплавка, им и сахар размешать можно, и чайный пакетик вытащить.

23:34 

Как работает Макдональдс




Многие из вас любят Макдональдс, многие ненавидят. Но каждый из нас хотя бы раз в жизни скушал гамбургер. Я наткнулся в инете на статью о том, как работает этот ресторан. Думаю Вам будет интересно.

Многие были в ресторанах McDonalds, некоторым еда из этого ресторана даже нравится. Когда открылся первый московский McDonalds, к нему выстроилась целая очередь. Как ни странно, первый московским McDonalds выдержал наплыв народа и ажиотаж в начале своего существования, и сегодня уже никого не удивишь наличием десятка ресторанов в большом городе.

Вы заходите в ресторан и что видите? Муравейник перед стойкой и муравейник за стойкой. Люди копошатся, одни продают, другие их обслуживают. Если перед стойкой покупатели ведут себя активно, но неорганизовано, то за рядом касс все подчиняется законам. Сегодня я немного расскажу об этих законах, думаю, многим будет интересно. Сам я в ресторане не работал, поэтому передаю со слов своего друга.

McDonalds работает практически круглосуточно, даже если никому ничего не продает, внутри кипит работа. За сутки на одной и той же территории успевает отработать две смены. Сменой руководит человек, название его должности — «шифтер» т.е. сменщик.

Во время работы своей смены шифтер может не обращать внимания даже на директора ресторана. Одна из его главных задач — обеспечение определенного уровня эффективности, который являет собой число от 0 до 10 и зависит от (в числителе) количества транзакций на кассе и от (в знаменателе) количество рабочий часов команды (crew), также учитываются два важных фактора: completed waste и raw waste.

Raw waste — потери полуфабрикатов
Completed waste — потери готового продукта.

Не путайте с просто waste. На жаргоне это означает «отходы», потому что произведенная, но не проданная продукция учитывается в графу completed waste, после чего должна быть утилизирована т.е. пущена в отходы (есть нельзя, если съел то, что не продали — считается своровал).

Если на пол упал гамбургер, то это completed waste, если же только кусочек сыра, то raw waste. И то и другое измеряется в процентах от общего количества полуфабрикатов (понятно, что completed waste несложно пересчитать на полуфабрикаты). Полуфабрикаты имеют цену: food cost.

В принципе в формуле, которая в результате выдает одно единственное число, заложены все бизнес-процессы в компании. Все просто и гениально. Эффективность ресторана равна 10. Значит кто-то заставляет перерабатывать людей, как вариант, не хватает людей в смене, ведь в формуле идет деление на crew hours (рабочие часы). Если эффективность ресторана равна единице, то значит ресторан мало продает, много людей выходит на работу, а значит им придется платить больше денег из дохода ресторана. Часы подсчитываются автоматически при заходе в рабочую зону.

Из дохода ресторана, вернее исходя из суммы, платится food cost и salary (расходы на закупки и зарплаты). Зарплаты персонала не должны превышать 1/6 от месячного дохода. Получается, если при всех стараниях ресторан показывает результат по эффективности, равный трем, то его проще закрыть. Нормальный результат работы — 5.5-6.

Коэффициенты raw и completed waste нацелены на уменьшение показателя эффективности. Шифтер во время смены может оценивать этот показатель в режиме реального времени, т.к. все учитывается автоматически: и расход продуктов, и продажи, и потери, и рабочие часы персонала. Что-то не учесть просто невозможно, т.к. это сразу начинает отображаться на других показателях. И если даже вдруг пронесет во время смены, то всплывет во время сдачи отчетов.

Каждый продукт, который произведен в McDonalds имеет свой срок хранения. Если продукт пролежал больше, то это completed waste. Сколько раз нам предлагали к заказу: «не желаете ли картошку фри или гамбургер»?! Как правило, это говорит о том, что через минуту уже готовая картошка фри либо гамбургер отлежат свое положенное время и их нужно будет выкинуть, записав в completed waste.

Гамбургеры лежат на бимере (от слова пар т.е. beam). Температора его равна 60 градусам цельсия, максимальное время нахождения гамбургера на бимере — 12 минут. С той стороны стоит «бимщик», его задача выставлять гамбургеры и ставить цветные жетоны, которые показывают, в какую 12-тиминутку часа был поставлен бутер. У бимщика есть специальные часы, которые поделены на 12 частей, и части имеют цвета, такие же, как и жетонов.

Задача бимщика — вселенский баланс и стратегическое планирование. Он должен выставлять на бимер ровно столько, сколько в данный момент могут съесть клиенты за следующие 12 минут. Именно поэтому популярные виды гамбургеров лежат на бимере все время и выдаются быстро, а непопулярные готовятся почти на глазах у покупателя. Когда бимщик не расчитал, то он кричит продавцам: «Предлагайте даблчизы». Вы подходите к кассе и вам предлагают попробовать даблчизбургер (или ту же картошку в случае, если застаивается картошка)

Понятно, что не все справляются с этой работой и пытаются мухлевать, меняя гамбургеры на жетонах, если не смотрит шифтер. Неофициальный рекорд, зафиксированный бимщиками — 1 час на бимере, после чего гамбургер был успешно продан и съеден. Если вам дают откровенно поникший и остывший гамбургер, зовите шифтера и говорите, что вам продали waste (перележалый на бимере гамбургер уже должен был уйти в отходы, а вам его продали, считайте, что предварительно выняли из урны, и по идее вы уже кушаете отходы).

Работать бимщиком в ресторане в центре проще, чем в ресторане на окраине. В нагруженном центральном ресторане гамбургеры любых видов расходятся, как горячие пирожки На окраине часто приходится надеяться только на McDrive, на котором всегда заказывают самое ходовое и популярное.

В помощь бимщику на McDrive выходят специальные люди, которые обрабатывают заказы, обходя поступающие машины. Многие такие рабочие снабжены гаджетом, которые передают заказы прямо в систему ресторана, и тот же бимщик знает, сколько ему планировать на ближайшее время гамбургеров. Понятно, что работу бимщика оценивают по количеству completed waste, снятого с его участка, от его работы очень сильно зависит показатель эффективности работы всего ресторана, т.к. все могут отработать на 6, а он в результате плохого планирования понизит до 4.9.

Интересно ходить в ресторан с теми, кто раньше был в системе. Они не воротят нос от пищи, но знают, что нужно заказывать и как. Например, мой друг любит картошку фри, но знает, как фильтруют масло для ее изготовления, и никогда не заказывает картошку фри в пятницу. При заказе картошки фри он смотрит на фритюрницу, там есть полочки, куда ставят готовую картошку. Картошка в пакетах должна стоять, как... а не быть свешенной через край на отметку «полшестого». Срок стояния картошки на стенде — 7 минут, дальше это completed waste. Время изготовления картошки фри — 3 минуты 30 секунд. Видя свесившуюся картошку, друг говорит: «Маленькую картошку фри, но не waste, я подожду три минуты». Что самое интересное, по всем стандартам его просьбу должны удовлетворить.

McDonalds весь работает по стандарту. Есть целый сборник правил, которые регламентируут, что делать и в какой ситуации, он же описывает все производственные процессы. Каждый должен знать все температуры, при которых готовится полуфабрикат, потом хранится, потом готовится пища и подается клиенту, каждый должен знать время, сроки годности, условия, место расположения перед подачей клиенту. Не зная этого нельзя подняться по карьерной лестнице, именно поэтому директорами становятся те, кто раньше работал за кассой; и это не ложь, когда снимают рекламу украинского McDonalds'а, показывая директора, который пришел в ресторан в другом городе и подсказывает человеку за кассой, где и что взять, как говорить, что предлагать и т.д..

Правила описывают как должен работать персонал, какие личные показатели работы каждого. Хочешь повышения — надо сдать экзамен, сдать экзамен, не имея реальной практики практически невозможно. Путь до директора ресторана на самом деле сложный и длинный, за все время нужно сдать кучу экзаменов. По результатам сдачи экзамена персонал премируется, например, можно получить 100% к своему окладу, если экзамен сдан успешно. Таким образом происходит отсев смышленых, понижается текучка кадров на ответственных должностях, ищутся замены ушедшим из ресторана.

Экзамен в McDonalds нельзя сдать по блату. Это вам не киевский ВУЗ. В ресторане нет друзей, нет врагов, отношения внутри ресторана не могут быть нерабочими. Как только кто-то в ресторане снюхался с другим человеком, начал вести закадычную дружбу и т.д. сразу происходит ротация. Ротация происходит на любом уровне вплоть до уровня директоров ресторанов или даже целых директоров компаний в стране. Директор не может дружить с менеджером или шифтером, шифтеры не могут дружить друг с другом, что-то более или мене человеческое доступно только тем, кто должен по роду работы друг другу помогать, т.е. персоналу самого низшего звена.

Директоров и сами рестораны раз в полгода для жесточайшей проверки навещают мерчендайзеры, которые не могут дружить вообще ни с кем, даже друг с другом иначе состав группы меняют. Мерчи имеют право смотреть, куда им угодно, могут зайти в ресторан во время ночной смены, могут с ней остаться, могут сами разобрать машину и проверить ее состояние. Все это делается в рамках долгосрочной и очень эффективной программы борьбы с коррупцией, а также борьбы за качество обслуживания и качество продукции.

Периодически с ресторана собирают весь руководящий состав (директор, менеджеры, помощники менеджеров, шифтеры) и делают им очную ставку с самыми неэффективными людьми в их же ресторане (изгоями коллектива, лентяями, неуклюжими работниками и т.д.). На очной ставке эти 3-5 изгоев имеют право рассказать всю правду, а также собственное мнение обо всем, что их заботит, начиная от качества работы самого ресторана, заканчивая личными претензиями к менеджменту. Такой примитивный на первый взгляд метод борьбы с дедовщиной дает свои плоды. Весь руководящий состав немного нервничает в минуты очных ставок, дает ответы, приводит доводы и доказательства по каждому из пунктов обвинений или претензий.

Как я уже говорил, люди работают в ресторане по нескольку смен. Хуже всего ночной смене. Если дневная смена только поддерживает порядок, то ночная его наводит заново. В украинских McDonalds'ах еженощно все вымывается, все машины разбираются, моются, чистятся, драятся полы, натираются поручни, моются столы, стулья, туалет дезинфицируется до состояния, когда уже можно пить из писсуара. Шифтер, который с утра принимает смену имеет полное право ее не принять, если что-то сделано спустя рукава. В этом случае ночники полностью выполняют все инструкции утреннего сменщика и доделывают то, что не сделали ночью.

Один шифтер за год стал директором ресторана в Киеве, попиарившись следующим образом (естественно потом сдав экзамены):
Он приходил с утра в чистой рубашке, заходил в рабочую зону и ложился на пол, потом вставал, разглядывал рубашку. Если была чистая, то он принимал смену, если где-то стала грязная, то смена не принималась, и в срочном порядке весь ночной процесс повторялся.

Но при условии всего, что я описал выше, шифтеры больше ничего не сдают, ничего не рассказывают друг другу, не делятся событиями в жизни ресторана. Для этого есть shift log — бортовой журнал, куда пишется все, что касается деятельности ресторана за смену. Пришел, заглянул в журнал и увидел, что один человек получил травму, что 4 коробки с сыром имеют превышенный срок годности, что было разбито стекло и т.д.

Приняв смену, шифтер руководит персоналом, хотя каждый сам знает, что ему надо делать. У шифтера тоже прописаны правила, например, есть правила, которые регламентируют, что делать, если одновременно кто-то получил ожег, разбилось окно, и не работает фритюрница. Сначала шифтер устраняет проблему у персонала, чтобы не было угрозы здоровью или жизни, потом налаживает процесс подачи пищи клиентам, а уже после этого занимается окнами.

Работа шифтера контролируется полностью автоматически, в ресторане нет привычного компьютера, в котором в Экселе можно что-то подправить, отчеты составляются самостоятельно. Каждый ресторан, каждая машина, каждый замок в ресторане, подключены к глобальной сети McDonald'sа, в конце смены все данные о работе без права на коррекцию улетают в головной офис, для Москвы и России в целом офис, кажется, в США, а Украина подчинена европейскому офису.

Вы спросите, а что же делает директор ресторана. Он следит за шифтерами, менеджерами, отвечает полностью за недельные, месячные полугодовые и годовые показатели эффективности, которые я описывал выше, сдает отчеты, ведет свою документацию, контролирует поставки, решает проблемы и форс-мажоры, возникающие при работе ресторана.

Люди на каждом из уровней иерархии имеют доступ на чтение данным системы. Шифтер видит вроде бы (не помню точно) 60% данных, менеджер 90%, директор 100%, но только по своему ресторану, директор компании в стране имеет доступ к 100% данных за страну и т.д. Каждый за свои данные отвечает зарплатой, карьерой в компании, возможностью быть уволенным. В McDonald'sе снимают и увольняют всех, без разбора, если есть нарушения. Во время сдачи отчетов идет сбор сложных данных и показателей, которые также влияют на общий результат в более сложной формуле подсчета эффективности работы ресторана. Понятно, что директор компании в стране отвечает за всю страну, за каждый процент completed waste, за каждый перележалый гамбургер, пролитый спрайт или жалобу, полученную от клиента.

Под конец рассказа я начал замечать, что очень многим вещам я просто не удивляюсь, а потом понял, что организация очень сильно напоминает армию. Видимо, не зря в анкете на трудоустройство отдельным пунктом стоит служба в вооруженных силах.

ifun.ru/comments/joke12896.html

15:56 

А настроение улучшилось

Пятничное, позитивное...



12:34 

Русский Google собственноручно "создает" Gmail


18:31 

бухгалтерия ваще охренела
залезла в меню монитора
поменяла язык на китайский
вышла из меню
а теперь просит меня его поменять

16:05 

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

14:09 

"Одновременно с избранием преемника партия власти гарантировала ему сохранение контроля над страной после ухода с поста президента. В партийный устав была внесена поправка о его назначении "совестью партии" с широкими финансовыми и кадровыми полномочиями"

Чувствуется что-то до боли знакомое, родное, да? Но не всё так просто...

14:41 


18:16 


16:16 

Достойный план :)


01:17 

Тбилиси

15:02 

“НЕТ” для фрилансера

Нашёл довольно интересную заметку в англоязычном блоге - 10 Absolute “Nos!” for Freelancers. Человек рассказывает о том, как зарабатывать удалённо (в данном случае - на разработке веб-сайтов), и при этом не размениваться по мелочам и не убивать в ноль своё свободное время за копейки. К условиям российских реалий у меня адаптировалось только 7 пунктов, которые я немного вольно перевёл и прокомментировал. Эти самые “не-а” примерно такие:

* 1. Мы хотим увидеть макет до выбора исполнителя.
Не давайте клиенту даже повода для мнения, что вы можете работать бесплатно.
* 2. Мы бы хотели получить скидку. Это стоит меньше.
С жадными клиентами отношения не складываются никогда. Не знаю почему.
* 4. Вы можете скопировать этот сайт?
Во-первых, мораль. Во-вторых, заказчик заранее не чист на руку и может и не заплатить. В-третьих, зачем превращать себя в обезьяну? В-четвёртых - и в портфолио не положишь, и репутация под угрозой.
* 5. У вас есть ICQ (или другой IM-клиент) ?
Если дать этот номер каждому клиенту - можно точно убить своё рабочее вермя и стать при них “дежурным”. Так что только в особых случаях.
* 6. Можно ли заплатить по факту исполнения?
Вообще, принято платить по факту программисту, 50% вперёд дизайнеру и 100% вперёд (за месяц) SEO-специалисту. Но всегда есть WebMoney с их кодами протекции - деньги могут быть переведены сразу, а код протекции - по факту.
* 7. Успеете за ночь ? За выходные ?
Один раз успеете, а потом привыкнут. Вот и закончится фрилансерская свобода.

zhilinsky.ru/2007/11/24/no-freelancers/

18:53 

Что дарить на Новый год?

Оригинальные подарки для девушек:

* Барабан. Девушке не хватает такого подарка. Только представь, как она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая тебя.
* Чашка. С вашей фотографией - отличный подарок для девушки, показывающий ценность ваших отношений для тебя.
* Кактус. Восхитительный подарок! И цветок, и живет очень долго. Домашний питомец, который не требует, однако, чрезмерной заботы. Вся прелесть в том, что подарок может быть продолжен в следующий праздник - дарение стеклянных колпаков, креплений на подоконники, удобрений, руководств по ухаживанию за кактусами, расписания специализированных выставок, международных кактусовых конференций, еще кактусов (новые виды)...
* Большие трусы. И разрисуй их, напиши пожелания на память.
* Сексуальное нижнее белье. Сама мысль о том, как ты выбирал девушке этот подарок, покажется ей возбуждающей, по крайней мере, любопытство. Но только на второй день знакомства, конечно, такие подарки не делаются.
* Музыкальный диск (кассета) с ее любимыми песнями. Выбери и запиши. Парочку из них можешь сам исполнить. Разумеется, на обложке диска можно показать все свое красноречие, желательно в собственных стихах.
* Воздушные шары. Этот подарок поднимет девушке настроение. Купи штук сто, надуй их и заполони всю ее квартиру. А потом попроси ее их лопать, пока не найдет один с каким-нибудь сюрпризом внутри.
* Коробку ее любимых жевательных резинок или конфет. Например, коробку с одним маленьким пирожным и огромным количеством "Orbit" или коробку леденцов "Чупа-Чупс".
* Набор "Расслабься и получи удовольствие". Берешь корзинку или красивую коробочку и наполняешь ее подарками, которые по отдельности, возможно, не представляют ничего оригинального. Тут весь смысл в сочетании. В набор войдут: ванные принадлежности (ароматизирующая соль, пена, масло, подушечка для ванной), ароматизирующие свечки, диск с расслабляющей музыкой, хорошая книжка, абонемент на массаж в салон красоты и т.п. Такой подарок девушке покажет, что ты заботишься о ее удовольствии. Ты знаешь свою женщину лучше, чем мы, поэтому подумай, что еще можно засунуть в эту корзинку - плитку шоколада или пистолет Стечкина.
* Наручники. Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".
* Тапочки. Необычные - что-нибудь в крольчачьем стиле.
* Скалка. Ручка у нее должна быть только с одной стороны.
* Противогаз. Весело, да и в хозяйстве пригодится (в нем безопасно красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это для того, чтобы скрыть твою красоту".
* Строительная каска. Помнишь ту девочку, которая все время ходит в каске и улыбается? Можно, конечно, и шлем мотоциклетный, но лучше именно рыжую строительную каску. Этим ты покажешь свою заботу об ее здоровье. А вдруг кирпич на голову упадет? А вредоносные сосульки? А ночные насильники?
* Кусочек лунной поверхности. Продается в Германии.
* Отрывной календарь. Сделай на каждой страничке какую-нибудь приятную надпись вроде "У тебя красивые щиколотки", "Ты вкусно готовишь пельмени", "Когда ты чихаешь, то похожа на котенка. И, кстати, совсем не брызгаешься" и т.п. Это займет некоторое время, но сам процесс тебя изрядно позабавит. Отметь в этом же календаре ваши личные праздники - дни рождения и годовщины, - уникальный подарок для девушки готов.
* Коробка с поцелуями. На дно коробки нейтрального цвета приклеиваешь свою фотографию, украшаешь внутренность коробки в меру своих декораторских способностей и пишешь на крышке следующее: "Коробка с воздушными поцелуями. Открыть, когда грустно".
* Мозаика с картинкой или вашей фотографией. Лист, порезанный на кусочки, которые потом надо собирать. А на обратной стороне надо крупно написать сакраментальную фразу "я тебя люблю".
* Портрет. Закажи у художника ее портрет по фотографии. Только не говори, что ты сам его написал, если в последний раз кисть держал в первом классе. Также можно заказать футболку или глянцевый плакат формата А0 с ее фотографией.
* Подписка на журнал. Очень часто бывает так, что кто-то (не будем показывать пальцем) покупает из месяца в месяц свой любимый журнал, не думая о том, что подписаться на него гораздо проще и дешевле. Если такой журнал есть у твоей девушки, просто купи ей подписку.

love.maxiworld.ru/index.php?go=Pages2&file=prin...

Есть более интересные идеи? :)

20:38 

Возвращение Бронзового солдата

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».

В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.


http://oleg-kozyrev.livejournal.com/414605.html

12:39 

-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как готовилась! Это любовь, бабушка?

-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность

-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?
Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?


-Тут все просто,внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

-Бабушка, он мне до сих пор снится...

-Внученька, вспомни прошлогодний снег.

-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также.Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Доверься времени и дождись его, нового, свежего,чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег,прошлогодний снег».

-Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

-Внученька,знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься"бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула,пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих,злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.

-Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

-Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.

-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь,что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

-Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.

Внученька,запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании,он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь,чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать.
Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу.

-Внученька, запомни три простых правила.
Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его.
Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему.
И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом.

-Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может,что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

-Внученька,не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

http://ovsianka.livejournal.com/

00:13 

про дефкоф и пупки


Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?

Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы – это охуенно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?

Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. Блять, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов – плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак «конец всех ограничений» Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? Блять, был бы нормальный, дал бы пиздюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.

Не, я не ханжа. Я как раз наоборот. Но ведь глаза уже устали и слезятся, чесслово. Ну кто вам сказал, что свисающие на пояс джинсов жировые отложения – это заебись? Молочный поросенок выглядит стократ привлекательнее, и уж, однозначно, аппетитнее. Вам чего, не объяснили, что любое голое женское тело безусловно привлекательно только для каннибала? А одежду как раз придумали для того, что бы умело скрывать недостатки и пудрить мужикам мозги. Дак пользуйтесь, блять!

А всё остальное, включая прыщи и целлюлит, пусть лицезреет кто нибудь один. Который проплатил авансом, и теперь ему деваться некуда. А нам подайте что нибудь для глаза.

Не, я согласен, есть экземпляры, на ком такая форма одежды смотрится самый раз. Но ведь это же – одна на сотню! Потому что уж если ты решила оттопырить прелести, то прелести должны быть безукоризненны. Иначе единственное эстетическое чувство, которое они вызывают – чувство брезгливости и желание дать поджопника.

Вы меня простите. Но женщина не должна своим видом вызывать желание дать ей поджопника. Такое желание - это ведь даже не извращение. Это даже не знаю как назвать. Вот на такие темные инстинкты вы рассчитываете, оголяясь до исподнего?

Не, я повторяюсь, есть нормальные, очень даже привлекательные пупки и попки. На такие пупки приятно смотреть сидя в душной пробке. Вот идет мимо пробки такой аккуратный пупок, и прям смотрел бы и смотрел. И даже прощаешь юриймихалычу этот ебаный московский трафик.

Но куда, скажите мне, смотрят эти рекламщики? Они неэстетично утыкали город разной поебенью типа эмтээсовских красно-белых яиц, а самая востребованная рекламная площадка осталась неокученной! Ведь вот стоит пробка. И всем поебать, чего там крутят на этой вполнеба жэка панели. Всё внимание – на проходящие мимо пупки и пупочки. Дак пусть там, поперек пупочка, будет строго написано: «Водитель! Не отвлекайся, сука, во время движения!» Ну или чего нибудь еще остросоциальное. Расчетный счет детского дома, допустим. Или престарелых.

Опять же, не бесплатно всё. И, глядишь, бедные студентки и прочие потянутся не на тверскую и ярославку, а в рекламные агенства. Шлепнут ей чего на пупок, и худо-бедно на хавчик себе она уже заработала. Прайс появится на животы и поясницы. Тоже нормально. Лишний стимул привести себя в порядок. «Поднять прайс», как говорится.

Нихуя, куда меня кривая мысли вывезла, да? Скажите, а где можно креатив застолбить?

Ладно. Но вы вот с этим делом всеобщего заголения завязывайте. Уж до чего дошло. Я тут себя на чём поймал? В толпе особь в простом платьишке в горошек бросается в глаза и притягивает внимание за сто метров. Независимо от внешности и возраста. И пола (хи-хи). Как пингвин на красной площади. Как диназаурус какой, чесслово. Как звонок из детства, в конце концов. Ведь вы поймите, человечество еще не придумало ничего эротичней такого вот платьишка на ветру. Это еще Мерилин Монро секла. А уж она-то в этом толк знала, думаю.

Понимаете? Обнаженка, она ведь требует большой тщательности. Она дорого стоит. Не всем по зубам. А все эти ваши небритые лобки, неаккуратные пупки, прыщи и жировые отложения лупят по вашему и без того недостоверному имиджу пиздец как. Девица, демонстрирующая на оголенной заднице или животе вчерашний засос (который ей, к слову, поставила подруга за бутылку пива) думает, что все смотрят, говорят «Ах-ах-ах!» и сгорают от желания. Хуюшки! Они говорят «Вот же, блять, дурища-то!» И сгорают от желания… Правильно! Дать поджопника!

Ой, вот только не надо про жару, ладно? Было и похолодней. Но идут. Синие, сморщатся от холода, как куриные жопки, но всё равно: сверху титьки из-под майки, снизу лобок из штанов. И ладно, если есть на что посмотреть. Но ведь не часто? Ну, признайтесь. Не часто ведь?

Хотите выглядеть привлекательно? Так нет же ничего проще! Слушайте. Есть такой режиссерский прием, позволяющий держать зрителя или собеседника, или читателя, в постоянном напряжении. Называется «И вдруг!» Смысл его в том, что бы каждой фразой, жестом, поступком, интонацией заставлять зрителя напряженно ждать «А что же дальше?» Русские сказки, к слову, яркий пример такого приема. Недаром их так любят родители непоседливых детей.

Так вот. Платьишко – тоже очень яркий пример этого приема. Загадка должна быть. Интрига. «А дальше?!» А вы, девки, оголились до полной логической жирной точки. Возле которой меленько написано «Я – дурища! И чё?» Осталось только член деревянный в руку – и вперед.

Ладно. Чево разорался-то? Непонятно. Хотел вам историю про обнаженку из школьной жизни рассказать. А не успеваю уж. Уж потом как-то. (О, чувствуете? «А дальше!?»)

И вот в связи с затронутой темой спросить хотел. В связи с этим всеобщим бабским оголением. Скажите. А этих несчастных, которые в сумерках из кустов из-под плаща членом размахивают – их еще преследуют? Ответьте – ЗА ЧТО???

raketchik.livejournal.com/30510.html

Можно всё?

главная