• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:47 

03:10 

Канцлер ФРГ Меркель

02:53 

“ПОЛЕТ МЫСЛИ”

“В студию фотографа вбегает разъяренный мужчина с карточкой в руках.
- Товарищ фотограф, это какое-то издевательство!
- Успокойтесь, успокойтесь. И объясните, в чем дело?
- Вот, опять, как и в прошлый раз, на семейном фото я получился вверх ногами.
- Да ну? Дайте-ка посмотреть. Ха-ха! А вы фотографию-то переверните.
- Ах, вот оно в чем дело! Ха-ха. А я смотрю… Простите, но тогда жена будет вверх тормашками.
- Гм, и правда. А если боком поставить?
- Кого, жену?
- Нет, фото.
- Теперь хорошо. Только почему-то ребенок со спины виден.
- А если с обратной стороны посмотреть?
- Ой, и правда, ребенок теперь лицом, но мы с женой задом.
- А если на ребро?
- Какая-то постельная сцена получается – все лежа.
- А на попа?
- Мы атеисты.
- А если в трубочку.
- Мы столько не курим.
- А если завернуть в лист Мебиуса?
- Мы же не йоги.
- А если сделать самолетик?
- А вот это мысль. Но как же все это в рамку?
- Никаких рамок, свободный полет мысли! Вот смотрите…
Фотограф быстро делает самолетик и пускает в окно. Клиент, расставив руки, радостно прыгает за ним.”

(c) Андрей Смирягин

http://www.fatboy.ru/archives/3961#more-3961

02:50 

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

http://megablog.ru/

22:40 

Что женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
То именно этого вам мы желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов – в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну.... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу я сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирожных - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и лучше неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов!)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Бриллиантов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов – без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров – без моли!
И... кажется... что-то еще позабыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов – без пыли!
И сбыться мечте стать великой артисткой!
И Женского Дня - в год хотя бы раз З00!


Чей копирайт - не знаю. Кто знает - скажите.

20:17 

ЮНАЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬНИЦА НАНЕСЛА СИЛЬНЕЙШИЙ УДАР ИНДУСТРИИ ФАСТ-ФУДА

Сильнейший удар по американской индустрии фаст-фуда нанесла 12-летняя школьница из Флориды. Она научно доказала бактериологическую опасность посещения любимых жителями Соединенных Штатов ресторанов быстрого питания. Чем утолить жажду в бистро, лучше напиться воды из унитаза, резюмировала начинающая исследовательница.

Решив поучаствовать в школьной научно-технической ярмарке, умница и гордость учителей Жасмин Робертс из городка Нью-Тампа обратилась к самой насущной теме - вопросам качества еды в местном общепите. Однако взволновали любознательную правдоискательницу не гнетущие мир проблемы ожирения и ГМ-продуктов, а санитарные условия, в которых готовятся обожаемые американцами гамбургеры и кола. В качестве гипотезы отличница взяла расхожее мнение, что фаст-фуд - дело грязное, а предметом изучения выбрала чистоту воды, используемой при приготовления льда для напитков.

Вооружившись стерильными перчатками и баночками для проб, Жасмин отправилась в свою научную экспедицию, целью которой было посещение нескольких кафе на предмет взятия материалов для исследования. В ходе этого гастрономического тура юная естествоиспытательница заглянула в пять забегаловок. В каждом заведении Робертс, надев перчатки, брала пробу из унитаза, предварительно смыв воду и дождавшись, пока наполнится бачок, а затем шла к автомату с газировкой или кассе для обслуживания автомобилей и набирала лед.

Получив все необходимые материалы, девочка занялась лабораторным анализом их химического состава. Данные, которые были получены в результате эксперимента, не могут испортить аппетит только самым яростным апологетам фаст-фуда. Люди же впечатлительные, узнав о выводах Жасмин, рискуют получить расстройство желудка на нервной почве: в 70% случаев вода из унитаза оказалась чище льда, который кишел разнообразными бактериями.

Открытие ученицы Робертс вызвало фурор на школьной ярмарке: за свои труды она была вознаграждена первым призом конференции. Однако останавливаться на достигнутом Жасмин не собирается. Девочка теперь намерена получить главную награду на региональной ярмарке, тем самым показав еще большему количество американцев, чем они питаются.

http://www.izvestia.ru/lpage/article3076863

02:40 

Лет 30 назад в США был проведен любопытный эксперимент. Подопытным мышам вживляли в мозг электрод – в ту его точку, которая отвечает за сексуальное возбуждение. Стоило мышке (самцу или самочке – не важно) ударить лапкой по рычагу, как электрический импульс поступал в мозг, и животное тут же испытывало наслаждение. Забыв обо всем на свете, даже о еде, мышки били по рычажку до тех пор, пока не погибали от изнеможения.

03:03 

22:18 

8 марта посвящается…


Три девицы под окном.

Барышня 1: - Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: - Это Яндекс
Б 1: - Как это, «Яндекс»?
Б 2: - Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: - А Рамблер?
Б 2: - Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): - А Гугл?
Б 2: - нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: - И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: - Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: - Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: - Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: - Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): - Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: - Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): - ааа…
Б 2: - Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…

http://community.livejournal.com/ru_seo/207280.html

02:25 

03:29 

О хомяках и кошках

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…
(с) chest

http://dir.ucoz.ru/

02:50 

Остановите салют!

У меня даже нет ни одной оригинальной мысли для этой колонки. Никакого интеллектуального финта, за которым интересно было бы следить читателю. Никакого неожиданного поворота не будет. У меня есть только застывшее в горле и на вдохе произведенное мною отчаянное и удивленное восклицание. От того, что в небе над рухнувшим Басманным рынком – праздничный салют.

Вы что с ума посходили совсем? Там люди были под бетонными плитами. В тот самый миг, когда небо над Москвой расцветилось праздничным салютом по поводу дня защитника отечества, там на Басманном рынке сто человек лежали раздавленные, а женщины снаружи кричали и царапали ногтями камень.

Рынок обрушился 23-го февраля в 5 часов 20 минут утра. От обрушения до салюта прошло 16 часов. Неужели кто-то в городе еще не знал, что под завалами лежит сто человек? Я хочу понять, неужели за шестнадцать часов верховному главнокомандующему не пришло в голову отменить праздничный салют хотя бы в Москве? Неужели министру обороны не пришло в голову отменить праздничный салют за шестнадцать-то часов? Неужели мэру города не пришло в голову, что кощунственно запускать в небо веселые фейерверки над головами женщин, рыдающих и царапающих ногтями камень? А есть же еще офицер, непосредственно командующий московским салютом. Он что же, не испытал стыда или превозмог стыд? А как же артиллеристы, простые парни, запускающие салют из, не знаю, как они называются, этих салютных установок – они то что?

Целому народу, выходит, с верху донизу не показалось неприличным отмечать праздник в тот самый момент, когда сто человек не спасены, не оплаканы, не погребены.

Не знаю, обратили ли вы внимание на слова, произнесенные над руинами мэром и телевизионными репортерами. Мэр, к примеру, всерьез позволили себе сказать, что под рухнувшим рынком москвичей погибло всего двое, а остальные иностранцы.

Иностранцы, я хотел бы спросить, что – не люди?

Главный санитарный врач страны всерьез позволил себе говорить, что погибшие, дескать, наверняка нелегалы и наверняка находились на рынке и вообще в Москве по поддельным документам.

А нелегалы, я хотел бы спросить, что – не люди? Должен ли я понимать слова главного санитарного врача так, что если нелегалу в Москве станет плохо, то московские врачи не окажут ему помощи? Должен ли я понимать слова главного санитарного врача так, что клятва Гиппократа теперь российскими врачами дается только в отношении российских граждан, официально зарегистрированных по месту жительства?

Я то всегда думал, что профессия врача тем и благородна, что не делит людей на своих и чужих, на богатых и бедных, на друзей и врагов – а лечит всех.

Не знаю, обратили ли вы внимание, как все средства массовой информации, будто сговорившись, принялись подсчитывать, сколько именно на Басманном рынке погибло азербайджанцев и сколько таджиков. Журналисты говорили про эту очевидно московскую трагедию так, будто трагедия азербайджанская или таджикская. Выходило из телевизионных репортажей так, что нам жалко, конечно, азербайджанцев, раз у них обрушился рынок, и мы даже направили им своих российских спасателей, но это их беда, и у нас по поводу их беды не отменяется праздник.

Вы с ума посходили: рынок обрушился у нас. Представьте себе, что во время какого-нибудь вашего семейного праздника в дверь вам постучался бы сосед и, войдя в ваш дом, умер бы в прихожей от сердечного приступа. Вы что же, продолжили бы праздник? Вы что же, вызвали бы скорую, предоставили бы профессионалам заниматься с несчастным этим случаем, а сами поднимали бы тосты за славу русского оружия, не обращая внимания, что тело соседа остается лежать до приезда скорой у вас в коридоре, а жена соседа рыдает над его телом у вас в прихожей?

Я не понимаю чего-то. Я не понимаю, как мэр города может стоять над руинами, содержащими под собою мертвых и раненых людей и рассказывать, что рынок все равно давно уже собирались снести.

«Обрушился» и «снести» – это не все равно. Люди погибли. Как бы это вам объяснить. Погибли люди.

Если вы люди, попытайтесь представить себе, каково это вам – погибнуть.

Валерий Панюшкин
http://www.gazeta.ru/column/panushkin/550440.shtml

00:40 

УзнаЁте?


03:32 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

02:53 

домашние заготовки


протянуть продавщице в киоске 1000-рублевую купюру. услышать:
- молодой человек, у вас меньше не будет?
тут же протянуть ей такую же купюру, вдвое меньшего размера

http://mi3ch.livejournal.com/14819.html


02:13 

Это в Голландии, на пляже островка Терсхеллинг. Какое-то судно во время шторма потеряло 55 (!) контейнеров с обувью и игрушками. Пишут, что местные жители вчера весь день развлекались поисками парной обуви.

http://spuller.livejournal.com/639309.html





02:18 

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

02:42 

02:13 

02:19 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

http://dir.ucoz.ru/

Можно всё?

главная