• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:46 

Наркоман. Звонок в дверь. Он подходит на слабых ногах и тихим голосом спрашивает:
- Кто там?
- Это я
- Я ?!???!?

01:32 

Время футбола...



15:16 

Редкое фото

Знакомые все лица...
http://www.lito.ee/


20:27 

"Апокалипсис сегодня" или "То, что вы проспали" =)

"Апокалипсис сегодня" или "То, что вы проспали" =)
Moscow-city. 06:01-06:07 a.m. 05/06/2006
Юго-запад, метро Калужская.
















http://bagira.sovesty.net/

20:03 

Медицинский форум


Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

http://584.livejournal.com/144431.html

02:33 

Сага про женщин

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клёцки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкая.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

© Марат Сафаров, Владимир Руднев
http://www.bonjour.ru/e_texts/8-3-98.htm

17:47 


19:08 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

02:43 

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

12:08 

Девушка испытывает оргазм каждые 5 минут

Несправедливая штука жизнь. То, о чем одни только мечтают, но не имеют, другим достается с лихвой. Правда вот, для "счастливчиков" эти подарки судьбы нередко оказываются настоящим испытанием, превращаясь из удовольствия в пытку. Нет, наше повествование – не очередная зарисовка на тему "Богатые тоже плачут". Речь пойдет не о деньгах или славе, а совершенно о других материях.

Помните, как в фильме "Ванильное небо" героиня Камерон Диас объясняла своему любовнику, сыгранному Томом Крузом, что "один раз" – это хорошо, два – еще лучше, три – просто отлично, а четыре... Четыре оргазма довели девушку до вершин счастья и до полного изнеможения. А теперь представьте, что стало бы с ней, испытай она в течение суток не 4 оргазма, а 250. По одному каждые пять минут.

Именно с такой периодичностью, а то и чаще, на пике наслаждения оказывается молодая жительница Великобритании Элли Аллен. Причем, в отличие от героини Камерон Диас, без какого-либо вмешательства мужчины. Прозвенел будильник – раз оргазм, включилось громко радио – два, зазвонил телефон – три, завелся двигатель автомобиля – четыре, а если в метро, то и вовсе без остановки: сначала эскалатор, потом поезд, громкоговоритель объявил станцию... и так далее. Любая, даже незначительная, вибрация отдается в организме британки самой бурной реакцией. "Это начинается с самого Yтра, – говорит жертва оргазмов. – Я вынуждена постоянно скрывать вздохи или быстро уходить".

К 28 годам на долю Элли выпало столько "удовольствия", сколько среднестатистическая женщина не испытает за всю жизнь. Несчастная уже не знает, куда деться от этой напасти, которая портит ей всю жизнь, заставляя постоянно искать тихие места, где отсутствуют какие бы то ни было внешние раздражители. От службы в обычном офисе, с его трещащими телефонами и гудящими компьютерами, мисс Аллен уже давно отказалась. Теперь она работает в тихой галерее. Такая же ситуация и с жильем.

Между тем в юности Элли была обычной девушкой, разве что отношения с молодыми людьми доставляли ей больше удовольствия, чем ее подругам. С некоторых пор она начала испытывать множественные оргазмы, совершенно не предполагая, что это был первый симптом болезни, которая сделает ее жизнь невыносимой...

"Синдром постоянного полового возбуждения" – таков был диагноз врачей, к которым мисс Аллен обратилась, когда начала биться в экстазе буквально от любого дуновения ветерка. Это заболевание, при котором половые органы испытывают постоянное возбуждение при отсутствии самого желания. Причинами его возникновения могут быть как медикаменты, содержащие тразадон, так и слишком интенсивное кровоснабжение.

О том, сумела ли медицина помочь страдалице, пока не известно. Надеемся, что смогла. Пока же 4 оргазма в день для бедной Элли – такая же недостижимое счастье, как и для многих женщин, которые не имеют и одного.

http://www.utro.ru/news/2006/06/01/553131.shtml

02:44 

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

http://dr_estet.livejournal.com/

16:35 

Победителя Евровидения-2006 группу Lordi застукали без грима

Финские папарацци сумели раздобыть фотографии, на которых запечатлен без грима лидер группы Lordi, которая стала сенсацией «Евровидения-2006».

Финнам, победителям «Евровидения», и, конечно, самому главному рокеру Lordi придется решать, что для них важнее: их ужасные маски или официальный прием у президента Тарьи Халонен.

Дело в том, что президент этой северной страны госпожа Халонен по прозвищу «Рыжая Тарья» заявила, что хочет видеть рокеров без масок.

После победы на конкурсе «Евровидение-2006» в Афинах популярный президент хочет пригласить еще более популярного Lordi и трех его коллег на официальный прием по поводу дня независимости Финляндии 6 декабря.

Однако, четверо музыкантов должны прибыть в президентский дворец без своих ужасных латексных масок, заявила «рыжая Тарья», получившая такое прозвище за яркий цвет волос.

После победы в Афинах Lordi неоднократно заявлял, что ни он, ни гитарист-зомби, ни клавишник-валькирия, ни барабанщик-мумия нигде и никогда не покажутся без своих латексных костюмов.

«Маски — это мы. Кто за ними скрывается, никого интересовать не должно», — сказал 32-летний монстр-рокер, получивший, вообще-то, при рождении имя Томи Путаансуус.

Между тем, один из финских еженедельников уже опубликовал фотографии лидера группы без маски, и многие западные издания, в том числе немецкая газета Bild, перепечатали снимок.



Публикация вызвала массу негодования среди рядовых финнов.

Больше 70 000 человек уже проголосовали в интернете, протестуя против обнародования истинного лица Lordi.

http://www.rosbalt.ru/2006/05/30/255103.html
// Korrespondent.net



02:41 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"

02:42 

01:32 

Эротично мыслите, товарищи

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил?

(подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши… Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась.

http://www.fatboy.ru/archives/4457#more-4457

02:28 

10 непреложных истин :))

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная приезжает за 10 минут.

http://www.ellf.ru/

02:48 

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

http://dir.ucoz.ru/

03:05 

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.


http://www.ellf.ru/

03:10 

О, милые дети!

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель
реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью,
зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру
играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне
жестокими(?!).
Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS
играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил
душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в
этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы
получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему
семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «— А я их обычно в бассейне
топлю…»

О времена, о нравы!…

http://www.fatboy.ru/archives/4341#more-4341

02:59 

Весна... коты прилетели

Можно всё?

главная