• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

02:42 

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

02:40 

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

02:39 

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.

02:38 

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

02:36 

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

02:34 

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

02:33 

Сага про женщин

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клёцки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкая.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

© Марат Сафаров, Владимир Руднев
http://www.bonjour.ru/e_texts/8-3-98.htm

02:32 

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

12:08 

Девушка испытывает оргазм каждые 5 минут

Несправедливая штука жизнь. То, о чем одни только мечтают, но не имеют, другим достается с лихвой. Правда вот, для "счастливчиков" эти подарки судьбы нередко оказываются настоящим испытанием, превращаясь из удовольствия в пытку. Нет, наше повествование – не очередная зарисовка на тему "Богатые тоже плачут". Речь пойдет не о деньгах или славе, а совершенно о других материях.

Помните, как в фильме "Ванильное небо" героиня Камерон Диас объясняла своему любовнику, сыгранному Томом Крузом, что "один раз" – это хорошо, два – еще лучше, три – просто отлично, а четыре... Четыре оргазма довели девушку до вершин счастья и до полного изнеможения. А теперь представьте, что стало бы с ней, испытай она в течение суток не 4 оргазма, а 250. По одному каждые пять минут.

Именно с такой периодичностью, а то и чаще, на пике наслаждения оказывается молодая жительница Великобритании Элли Аллен. Причем, в отличие от героини Камерон Диас, без какого-либо вмешательства мужчины. Прозвенел будильник – раз оргазм, включилось громко радио – два, зазвонил телефон – три, завелся двигатель автомобиля – четыре, а если в метро, то и вовсе без остановки: сначала эскалатор, потом поезд, громкоговоритель объявил станцию... и так далее. Любая, даже незначительная, вибрация отдается в организме британки самой бурной реакцией. "Это начинается с самого Yтра, – говорит жертва оргазмов. – Я вынуждена постоянно скрывать вздохи или быстро уходить".

К 28 годам на долю Элли выпало столько "удовольствия", сколько среднестатистическая женщина не испытает за всю жизнь. Несчастная уже не знает, куда деться от этой напасти, которая портит ей всю жизнь, заставляя постоянно искать тихие места, где отсутствуют какие бы то ни было внешние раздражители. От службы в обычном офисе, с его трещащими телефонами и гудящими компьютерами, мисс Аллен уже давно отказалась. Теперь она работает в тихой галерее. Такая же ситуация и с жильем.

Между тем в юности Элли была обычной девушкой, разве что отношения с молодыми людьми доставляли ей больше удовольствия, чем ее подругам. С некоторых пор она начала испытывать множественные оргазмы, совершенно не предполагая, что это был первый симптом болезни, которая сделает ее жизнь невыносимой...

"Синдром постоянного полового возбуждения" – таков был диагноз врачей, к которым мисс Аллен обратилась, когда начала биться в экстазе буквально от любого дуновения ветерка. Это заболевание, при котором половые органы испытывают постоянное возбуждение при отсутствии самого желания. Причинами его возникновения могут быть как медикаменты, содержащие тразадон, так и слишком интенсивное кровоснабжение.

О том, сумела ли медицина помочь страдалице, пока не известно. Надеемся, что смогла. Пока же 4 оргазма в день для бедной Элли – такая же недостижимое счастье, как и для многих женщин, которые не имеют и одного.

http://www.utro.ru/news/2006/06/01/553131.shtml

16:35 

Победителя Евровидения-2006 группу Lordi застукали без грима

Финские папарацци сумели раздобыть фотографии, на которых запечатлен без грима лидер группы Lordi, которая стала сенсацией «Евровидения-2006».

Финнам, победителям «Евровидения», и, конечно, самому главному рокеру Lordi придется решать, что для них важнее: их ужасные маски или официальный прием у президента Тарьи Халонен.

Дело в том, что президент этой северной страны госпожа Халонен по прозвищу «Рыжая Тарья» заявила, что хочет видеть рокеров без масок.

После победы на конкурсе «Евровидение-2006» в Афинах популярный президент хочет пригласить еще более популярного Lordi и трех его коллег на официальный прием по поводу дня независимости Финляндии 6 декабря.

Однако, четверо музыкантов должны прибыть в президентский дворец без своих ужасных латексных масок, заявила «рыжая Тарья», получившая такое прозвище за яркий цвет волос.

После победы в Афинах Lordi неоднократно заявлял, что ни он, ни гитарист-зомби, ни клавишник-валькирия, ни барабанщик-мумия нигде и никогда не покажутся без своих латексных костюмов.

«Маски — это мы. Кто за ними скрывается, никого интересовать не должно», — сказал 32-летний монстр-рокер, получивший, вообще-то, при рождении имя Томи Путаансуус.

Между тем, один из финских еженедельников уже опубликовал фотографии лидера группы без маски, и многие западные издания, в том числе немецкая газета Bild, перепечатали снимок.



Публикация вызвала массу негодования среди рядовых финнов.

Больше 70 000 человек уже проголосовали в интернете, протестуя против обнародования истинного лица Lordi.

http://www.rosbalt.ru/2006/05/30/255103.html
// Korrespondent.net



02:44 

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

http://dr_estet.livejournal.com/

20:14 

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

20:06 

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

02:45 

Всё великое просто. Но дорого.

©bonch

02:43 

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

02:41 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь"

02:40 

Не злите секретаршу...

02:23 

Секрет Coca-Col’ы раскрыт

Есть у меня знакомый, назовём его, к примеру, Толиком. Этот Толик ныне весьма прославлен в мировой науке и вообще крут по части ДНК-анализа съеденных акулами после рождественского урагана в Таиланде дохлых белых людей, также и в прочих продвинутых биотехнологиях дока; в Лондонщине и Токийщине он нарасхват.
А когда он учился курсе на втором, вот что случилось.
Шёл как-то Толик к метро мимо химфака, а тут съёмочная группа из фургончика «Кока-Колы» возьми да и случись у него на дороге. Надо сказать, что Толик этот с малолетства был классическим яппи, выглядел стильно-стандартно и репутацию средь людей имел существа донельзя целеустремлённого. Ходячий успех, короче говоря. А у тивишников-то глаз намётанный, они его среди прочих студентов заметили и со своими вопросами коварными пристали. Спросили же они вот о чём:

- Молодой человек, Вы не согласились бы ответить на несколько вопросов о продукции компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо не до конца антикорпоративное (не чета нам с вами), согласился. Опрос продолжился.
- Скажите, Вам нравится продукция компании «Кока-Кола»?
Толик, как существо честное, сказал, что таки да. И вот тут-то началось самое шоW.
- Скажите, а как Вы полагаете, откуда происходит название нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик же был не просто студентом биофака, а победителем Всероссийской школьной олимпиады по биологии. Он попросту _знал_. Потому и ответил чистую правду:
- Ну разумеется, от ореха колы и кокаинового куста!

Тивишники при сих словах смутились зело, однако продолжили, спросив о чём-то, как они наивно надеялись, нейтральном:
- Скажите, а что Вам напоминает цвет нашей великолепной «Кока-Колы»?
Толик ведь существо всесторонне эрудированное. И, хотя до своей поездки в Камбоджу, где этот кокаиновый куст возделывается, как в Туве конопля, ему оставалось ещё года четыре, он всё равно _знал_!
- Ну разумеется, это цвет ягод кокаинового куста!
Тивишники смутились окончательно, презентовали Толика бутылкой «Кока-Колы», да и отпустили его.
Но это отнюдь не конец саги!
Ибо через пару недель этот сюжет всё же показали по ТВ (который, ах, в то время ещё не называли зомбоящиком, ибо он им и не был…). И увидела его в Н-ске Толикова мама, и немедленно позвонила сыну на коммутатор ДАСа (это Дом аспиранта и студента, общежитие МГУ). Мобил-то тогда почти не было, во всяком случае у Толика, да и стоили они денег охрененных (Во как давно это было, да).
И сказал пришедшему вечером в ДАС Толику комендант: «Вам мама из Н-ска звонила, просила немедленно перезвонить». И испугался Толик зело, ибо мало ли что, и перезвонил домой, отнюдь не мешкая. И вот что от матери своей услышал:
- Толик, я видела тебя по телевизору! Это же совершенно выходит за все рамки – на улице ноябрь, мороз минус десять, снег идёт, а ты там ходишь без шапки!

http://www.fatboy.ru/archives/4558#more-4558

02:18 

Настоящий Мужчина

Настоящий Мужчина — это идеал, который мне, если говорить честно, жалко.

Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что «настоящий мужчина должен…». Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как «Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?», или «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?», потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.


Так как слово Настоящего Мужчины никогда не расходится с делом, то он вынужден молчать и ничего не делать, а поскольку Настоящий Мужчина — идеальный самец-продолжитель рода, то к тому же он вынужден не пить, не курить и, возможно, даже не какать чтобы не растрачивать впустую лишний раз свое, Настоящее.

По законам идеализации образ Настоящего Мужчины далек даже от абстрактного коня в вакууме. Он представляется мне космическим телом с температурой, близкой к абсолютному нулю. Невозмутимая, гладко выбритая в подмышках сферическая поверхность болтается где-то далеко за пределами Плутона.

Именно на таком расстоянии эта абстракция Настоящего Мужчины свободна от любого влияния внешних раздражителей человеческой жизни. Именно там, на эллиптической орбите, подчиняясь всем трем законам Кеплера, бороздя суровое пространство холодной вселенной, витает он — стойкий, невозмутимый, мужественный и, увы, никому к чертям собачьим не нужный…

http://www.fatboy.ru/archives/4562#more-4562

Можно всё?

главная