Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Здравствуй мама

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…
А как погода у вас?
- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта.
– Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.
Наверное, холодно?
- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Блядь, о чем написать маме?!
У меня все хорошо.
Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.
- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама.
Мама, помнишь, как ты меня драться учила?А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.
Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.
Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.
Сигаретный пепел упал на ковер.
Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.
Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.
Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.

Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.
Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

© cerf


13:23 

Зашибись

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

15:02 

«Мозг – прекрасный орган. Он начинает работать
в тот момент, когда вы встаете с постели утром,
и не останавливается, пока вы не войдете в свой офис.»

Роберт Фрост, американский поэт

18:20 

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

22:56 

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

14:49 


18:32 

14:06 

Что наша жизнь?

01:58 

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

01:53 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

13:28 

О пользе передовых технологий

В одной конторе весь персонал переселили на тонких клиентов, в компах винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, приехали гоблины, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты ! Уголовное дело, заявление в прокуратуру, ментов отдрючили по полной.

http://beta.ya.ru/date-naoki/replies.xml?item_no=2362

18:40 

Стопка за стопкой


> У опоссума 13 сосков.

> Эскимосы обмениваются женами.

> Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.

> «Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.

> Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.

> Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.

> Молния ударяет снизу вверх.

> Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.

> Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.

> На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.

> Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.

> Младенцы способны испытывать оргазм.

> Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
> Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемся из-за результатов теннисной игры.

> Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды

> Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.

> Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.

> Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики

> У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.

> Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).

> Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.

> Император Наполеон обожал кататься на коньках.

> Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.

> Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

http://www.esquire.ru/articles/01/feat/

18:32 

Тоска почета

Многие московские знаменитости делают свои унылые снимки на паспорт в одном и том же фотоателье.



25 лет назад по адресу 3-я Самотечная, дом 2, специально для гостей Олимпиады-80 было открыто фотоателье «Радуга». С тех пор по непонятной причине именно здесь фотографируются знаменитости. «Не знаю, в чем дело, — пожимает плечами администратор Валентина Кремнева. — Говорят, у нас уютно. К нам приходил даже как-то известный экстрасенс — в области космоса работает. Походил, рамкой поводил, ну и снялся заодно. Мы фотографию проявили, а там ничего нет. Претензий не предъявлял, а случившееся объяснил паранормальным явлением».

http://www.esquire.ru/articles/01/found/

01:41 

01:38 

Чего не должен знать мужчина | Список | Журнал Esquire

1) Различия между «стрингами» и «танга»
2) Почему закрылась «Фабрика звезд»
3) Где можно выпить задарма сегодня вечером
4) Сколько раз его имя упоминается в Google
5) Количество татуировок у Джонни Деппа
6) Как правильно пишется слово «куннилингус»
7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
8) Что такое «тещина дорожка»
9) Полный текст песни про Владимирский централ
10) Название последней книги Паоло Коэльо
11) Паоло Коэльо
12) Изобретателя ширинки на молнии
13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги
14) Телефон знакомого венеролога (наизусть)
15) Где в лифчике косточки
16) Разницу цен на московских продовольственных рынках
17) Настоящий возраст Шер
18) Как выглядит жена его друга без одежды
19) Значение слова «люрекс»
20) Что у опоссума 13 сосков
21) Как скачивать на телефон новые мелодии
22) Как делается этот материал
23) Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано
24) Самых богатых холостяков мира
25) Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки

http://www.esquire.ru/articles/01/list/

19:52 

Боевой волк короля Эдуарда I: забавная историческая байка. Читайте в удовольствие)

Боевой волк короля
1304 Anno Domini.
Восьмой год английского вторжения в Шотландию.
Эдвард I, король Англии, лорд Ирландии, герцог Аквитанский, осаждает замок Стёрлинг.
Положение шотландцев на этот момент хуже некуда. С Эдуардом I (который сам себя называл четвёртым) шутки плохи. Его таланты дипломата, законодателя и полководца сделали его самым великим королём из всех, кто когда-либо занимал трон Англии. Прежде он уже прославился участием в крестовом походе, победами над Симоном де Монфором и Филиппом IV, завоеванием Уэльса, и нынешняя кампания не была исключением в ряду триумфов.
Надежды шотландцев на победу ещё шесть лет назад были растоптаны под Фолкёрком английской тяжёлой кавалерией. Их главный бандюган лидер, Уильям Уоллис, чудом удрал с поля битвы, и до сих пор скрывается от людей короля. Ещё через год он будет схвачен и привезён в Лондон, где после суда его повесят до полусмерти, отрежут гениталии, выпустят внутренности и четвертуют. Почти все другие вожди либо тоже казнены, либо в бегах, либо перешли на сторону Эдварда. Теперь король, приступил к планомерному наступлению, последовательно занимая все стратегические пункты. Он вообще славился тем, что проводил войны и сражения именно так: после тщательной подготовки, методично, по чёткому эффективному плану.
Так было и под Стёрлингом. Шотландцы, с трёх сторон защищённые отвесными склонами горы, полагали, что крепость неприступна и даже хотя Эдварда прозвали Scottorum Malleus (то есть Молот Шотландцев), на вершину ему не подняться.
Король же подниматься и не собирался. Он начал с подтягивания к замку войск, снаряжения и провианта, собираясь основательно окопаться под стенами. А главное — Эдвард ждал, когда к нему привезут его любимую игрушку. Это был великолепный требюше, самый большой из всех, что когда-либо были созданы. Три месяца ушло на то, чтобы его сделали пять плотников высшей квалификации и сорок девять прочих рабочих. В разобранном виде он занимал тридцать повозок. Гордый король ласково нарёк машинку «Боевым Волком» (War Wolf).
Под Стёрлинг половину частей Боевого Волка везли по суше, остальное по воде, и вот, наконец, изумлённые шотландцы увидели, что король увлечённо воздвигает напротив замка нечто грандиозное, как раз себе под стать (вторым прозвищем Эдварда было «Длинноногий», полученное за рост 1,88 м). При этом штуковина стоит явно вне зоны досягаемости любой шотландской катапульты или баллисты. Смотрят шотландцы на то, как постепенно поднимается могучий требюше, и постепенно начинают понимать, что дело пахнет нешуточными люлями. А Эдвард I славился тем, что умел отвешивать люлей кому угодно. Ещё посмотрели шотландцы на Боевого Волка и, когда в гарнизоне количество наложивших в штаны вояк превысило все мыслимые нормы, отправили к английскому королю парламентёров.
Король встретил их рядом со своим детищем, постаравшись встать подальше от шотландцев (ибо воняли они премерзостно). Парламентёры немедленно выразили полную готовность сложить оружие, сдаться безо всяких условий и накрыть столы для доблестных английских рыцарей. Эдвард жутко, неописуемо расстроился. Это что же получается, требюше ещё не то что выстрела не сделал, он вообще пока не достроен, а эти дурно пахнущие мужики уже сдаются! Тогда ради чего, спрашивается, мы тут так расстарались, а? «Нет, парни, так дело не пойдёт, — заявил король. — Безоговорочная капитуляция это, как говорит мой французский коллега Филипп, tres bien, но лучше с ней повременим. Давайте сначала сыграем в интересную игру: я вот сейчас дособеру своего волчонка и буду отсюда по вам валунами швыряться, а вы там как можете от них защищайтесь. А то зря, что ли, я его сюда тащил? Нет, без парочки выстрелов никак нельзя».
У шотландцев, понятное дело, выбора не было. Боевой Волк как выстрелил, так сразу снёс в замке целую куртину (промежуток стены между башнями). Король был горд собой и доволен питомцем. На том и заключили мир. Эдвард I славился верностью данному слову.

http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=140911

16:23 

10 вещей, которые стоит узнать о женщине от Татьяны Лазаревой

1. Мы не телепаты. Если вы действительно хотите что-то до нас донести – говорите словами.

2. Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

3. Есть женщины-матери, есть женщины-дочери. Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы потом не совершать ненужных перевоспитательных движений.

4. Чувствовать себя единственной и неповторимой для своего партнера хочет каждая женщина. Если мы начинаем в этом сомневаться – вам крышка.

5. Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

6. Не надо нас бояться. Но и пугать нас тоже не надо… Понятно?!

7. Каждый мужчина, конечно же, хочет знать, чего хочет женщина. Но мужчина всегда лишь догадывается, чего хочет женщина на самом деле.

8. Если вы решительно настроены соблазнить именно эту женщину, попробуйте честно и прямо ей об этом сказать. Искренность интригует, а это уже 50% успеха.

9. Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

10. Что бы вы ни изобретали, ничего эффективнее неожиданно подаренных цветов вы до сих пор не придумали. К сожалению.

http://www.esquire.ru/articles/01/10things/

12:39 

-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как готовилась! Это любовь, бабушка?

-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность

-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?
Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?


-Тут все просто,внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

-Бабушка, он мне до сих пор снится...

-Внученька, вспомни прошлогодний снег.

-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также.Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Доверься времени и дождись его, нового, свежего,чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег,прошлогодний снег».

-Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

-Внученька,знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься"бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула,пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих,злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.

-Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

-Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.

-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь,что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

-Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.

Внученька,запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании,он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь,чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать.
Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу.

-Внученька, запомни три простых правила.
Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его.
Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему.
И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом.

-Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может,что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

-Внученька,не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

http://ovsianka.livejournal.com/

14:37 

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?

- Более того! Я сегодня звонил в кассу.

- И?

- Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"

18:54 

СУПТИТРА: песня группы "Серебро" по-русски!




В то время, пока мы тут обсуждали трансвеститов, девочкам из группы "Серебро" было непросто:

"Как рассказала Лена Темникова, до нее откровенно домогалась участница из Сербии Мария Шерифович, известная у себя на родине лесбиянка, которая с песней «Молитва» заняла первое место. «Я была в таком шоке от ее поведения, что мне ничего не оставалось, как сказать ей: fuck you», – поделилась находчивая Темникова. В шоке от увиденного пребывает и продюсер «Серебра» Макс Фадеев. «Я даже не сразу понял, мужик это или женщина, если честно», – рассказал Максим."


Но речь не об этом. Вопрос, который волнует нас - о чём же пели "девочки" и не мог ли текст стать причиной критической реакции голосующей публики, которая понимает по-английски? Перевод, представляемый вам, на 95% соответствует оригиналу. Я специально не стал его менять в угоду рифме - главное, чтобы вам был предельно ясен смысл.

Итак, качайте: http://www.bachistil.ru/blog/media_...rebro_zhopa.mp3


Источник: http://stillavinsergei.livejournal....610.html?page=2

Можно всё?

главная